Just Walk In The Park!

まぁ、精神的に不安定な時もあるけれど、至って俺は元気だ(^^)

深く考えたってしょうがない。

楽しいことはいくらでもあるし、一つのことに捉われてたら何も出来ない。

幸い明日は休日だし、気分転換にこの伸びきった髪をバッサリ切ってこよう！

そうすれば少しは気分も晴れるかもしれないからね

イメチェンとまではいかないまでも新しい俺になろう！

幸せって何だろうな・・・

人によって定義は色々あると思う。

金？地位？名声？

金は確かに欲しい。あって困るものじゃないし。
地位、名声はあればいいと思うけど、今の俺には必要ないかな。

じゃあ、幸せって何だ？って考えた時に思い浮かぶのはパートナー。

とはいえ、以前のブログ記事にも書いた通り女性が苦手っていうのが
未だに克服出来ていない現実。

ここ最近は真面目に無理だって思い始めてる。

結婚した友達がいて、その友達から「彼女出来た？」とメールがあった。

「何も変わらないよ。一生一人かもね(笑)」って返信したら虚しくなってしまった。

友人に彼女がいたり、結婚したりってのはおめでたいことだし、素直にいいねって思う。

が、それを自分に置き換えることが全く想像出来ない。

彼女がいる時分、結婚している自分が全く見えてこない。

ってか一人でいるのが当たり前になっていて誰かといるってのが考えられない。

それどころか彼女がいればホントに幸せなのかとも思う。
一人でいる方が楽なんじゃないかとも。

そんなことを考えてる時点で現実から逃げてるよな。

まぁ、そんなことを考える以前に女友達すらいないんだけど。

この矛盾で葛藤しておかしくなりそうだ。

どーすりゃいいんだかな、この先の人生は・・・

絶叫したくなってくるよ。

応援しているアーティストが母国で活動する為に7/31の3rdライブを最後に帰国した。
同じファン仲間で色々と語り合ったりして、これからも応援していこうって気持ちと
もの凄く寂しい気持ちとが入り交ざっていて複雑な心境だった。

以前よりもそのアーティストの音楽から離れてみて時間が経ったってのもあるけど、
今は特に心境的には普通になったかな。
確かに寂しさはあるけど、いつまでも引きづっていられないし。

とまぁ、3rdライブが終わってからは仕事に没頭って訳でもないけど、ほとんど仕事の
生活だったな。毎日単調な仕事ではあるけど、何もしてないよりはいいか。それなりにね。
休日はひとまずおとなしくしてた。先月が予定ぎっしりだったんで。

あとは実家に帰ったってとこか。
正月以来で半年ぶりだったけど、帰る度に家の中が何かしら変わっているね。
今回は地デジ対応ってことで薄型テレビになってたのとパソコンが新しくなってた。

実家の犬は前回は撫でたら後ずさりされたけど、今回はしっぽ振って近づいてきたし、
撫でてもおとなしくて逃げ出さなかったな。って言っても初日だけ（笑）

実家帰っても特にやることはなかったけど、いい気分転換にはなった。
日頃、ろくな物を食べてなかったから実家の料理のありがたみがあるね。
ここで栄養を付けといたよ。

そんなこんなで気力も体力も充電され、さてこれからは俺の人生第二章をスタートさせるか！
応援しているアーティストも次の道を歩みだした訳だし、俺も次のステージへ。
（そんな大げさなものじゃないけどね。）

ま、気持ちの問題ですな。
けど、スタートさせるなら今この時だなって思う。
何をするにも自分が納得いくようなことをしていきたいね。

ここ最近よく考えてしまうことがある。
しばらくはそんなに考えたこともなかったんだけどな・・・

何を考えてしまうかというと、俺自身の人生のこと。

先日、めでたく？誕生日を迎えてそろそろ大台が見えてきた。
にも関わらず、これといって変化もない。

確かに趣味に関しては楽しいし、これからも続けていこうと思ってるけど、
俺の人生を考えた時に果たしてこのままでいいのかとも思う。

というのも、俺の周りの同年代は結婚していたり、子供がいたりして
年相応っていうかこの年代らしい人生を歩んでいる。
まぁ、幸いにもまだ結婚していない友達も多数いるけど。

とはいえ、そういった友達もいずれは結婚していくだろう。
そう考えた時に俺はどうだ？

全くといっていいほど女っ気はない。
一時期に比べればまだマシな方かもしれないが、それにしたって
せいぜい趣味の友達がいい所だ。

女っ気がないのは別に今に始まったことじゃないし、昔からそうだからな。
何でだと考えてみると、色々原因はあるんだろうけど、やっぱり俺が女を避けていて
心を開かないからだろうな。

その理由は至って簡単。
過去のトラウマ。
馬鹿にされ続けて、俺からは極力女に近づかなくなったから。

近づかなければ何も言われることがない。
そんな風に生きてきて十数年。
気付けばこんな感じだ。

彼女なんているわけないし、いいなと思う人がいても話すことなんてない。
これまで避けて生きてきた代償だ。
話そうと思っても、相手から嫌がられてると思ってしまい、結局は話さずじまい。

2年くらい前に克服して普通に話せるようになったと思ったら、ここ1年でまた
駄目になってしまった・・・
もう人を好きになるっていう気持ちがなくなってきているのも事実。

っていうか人を好きになる気持ちがどんなものかもわからなくなりかけてる。
こんな話を友達にしたらきっと変だと言われるだろうな。

こういった精神状態なのに結婚してみたいとか思っている俺。
矛盾していることこの上ない。
子供がいる幸せな家庭を持ってみたいとか考えてしまう。

ホントに何考えてんだか・・・

女とまともに話せなくて、自分の気持ちにも素直になれなくて、ひねくれていて、
彼女もいない俺が。

葛藤している。

どうしたいんだろな。

答えは簡単だ。
行動を起こせばいいだけのこと。

それだけのこと・・・

なんだけど、行動できていれば今の俺はなかったのに。
苦しむこともなかったのに。
後悔ばっかだ。

しばらくはずっと考えてるんだろな。
前向きにいきたいよ。
プラス思考に。

前回の更新からまたしても1年半位期間が空いてしまったね・・・

この間にもやはり色々と変化は起こったなぁ。
たくさんあるけど、1つずつ挙げていってみるとしますか。

〜仕事〜
相変わらずに同じ職場でやってる。
けど環境に変化があったんだよなぁ。
というのは配属が変わったこと。

これまでは現場でパートを相手にしていたけど、2009年の10月からは
生産管理という部署になってしまった。
当初はパソコンを使用する部署ということで前職の忌まわしき記憶が
甦ってきたけど、今は別にどうってことはない。

プログラムを使用する訳でもないし、ExcelやWordがそこそこ使えれば
いいだけの話だし。ただ、仕事自体には面白みもやりがいも感じられない。
夜勤が無くなった分、給料も減ったし。

現場ではパートを指導する立場で言い方は悪いけど、上から物を言えたのに対し、
現在はハイハイ言っている毎日だ・・・正直やってられないのが現状だな。
周りが外人だった環境に対し、今は日本人オンリー。
ある意味、出稼ぎから帰ってきたような気分だったね、最初は。

まぁ、仕事自体はやる気がない毎日だけど、1か月の休日はある程度融通が利くので、
休みたい日に休みを入れることが出来る。現場では半年ごとのシフトが決まっていて
休みも不定期だったからなぁ。利点と言えばこれ位か。

人間関係も現場の頃とはガラッと変わったけど、良好かと言われればそうでもない。
そこは割り切ったけどね。ぶっちゃけどうでもいいかなと。
こんな感じですかね、仕事の方は。


〜趣味〜
こちらの方もこれまでとは大きく変わったね。
というのも、これまでは野球観戦オンリーみたいな感じだったものに加えて
音楽鑑賞が新たに趣味となったからだ。

ただの音楽鑑賞だったらこれまでもそうだったんだけど、ライブに参戦する
ようになった。応援しているアーティストを軸に色々なライブに参戦している。

ライブを通じて同じアーティストを応援する仲間が増えたのが大きいね。
最初の頃は一人参戦だったけど、今ではライブ会場に行けば知った顔がいる。
共通の話題が出来るのは楽しい。

カラオケやオフ会にも参加し、趣味の人間関係は良好だと思うよ。
去年1年間はホントに色々な人との出会いがあって世界観も広がったし。
何よりも楽しかったからね。


とまぁ、大きく簡単に2つ挙げてみたけど、こんな所かな。
今の俺は仕事よりも趣味に生きているよ。
振り返ってみると今までの俺はそんなに楽しみがなかったんだなぁと・・・

これから先はまたどうなっていくか分からないけど、後悔ない様にしたいね！